Анекдот дня! - Страница 69 - Цифровая печать как бизнес - форум и портал
Индустрия цифровой печати - отраслевой портал  

Вернуться   Цифровая печать как бизнес - форум и портал > Общение > Курилка
byrcb460

Реклама на форуме
  • Дополнительный доход для сервисного инженера. Узнать как…
Ответ
 
Опции темы
Старый 17.07.2008, 18:40   #1
Михаил
Администратор
 
Аватар для Михаил
 
Регистрация: 19.06.2008
Адрес: Александров
Сообщений: 6,206
Радость Анекдот дня!

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не хватит.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия Судакова, а буквы С и М на ваших гр????ых клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Михаил вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2009, 00:39   #1361
сорок четвертый
Местный
 
Аватар для сорок четвертый
 
Регистрация: 24.12.2008
Адрес: дома.
Сообщений: 698
Репутация: 137
По умолчанию

- От винта! - орал Карлсон, расталкивая гомосексуалистов.
сорок четвертый вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2009, 00:53   #1362
сорок четвертый
Местный
 
Аватар для сорок четвертый
 
Регистрация: 24.12.2008
Адрес: дома.
Сообщений: 698
Репутация: 137
По умолчанию

сорок четвертый вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2009, 09:23   #1363
Любознательный дилетант.
Заблокирован
 
Регистрация: 07.08.2008
Адрес: г. Мухосранск, Ужопинской губернии
Сообщений: 2,252
Репутация: 958
По умолчанию

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
Любознательный дилетант. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2009, 09:24   #1364
Любознательный дилетант.
Заблокирован
 
Регистрация: 07.08.2008
Адрес: г. Мухосранск, Ужопинской губернии
Сообщений: 2,252
Репутация: 958
По умолчанию

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки.
(На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных".
Любознательный дилетант. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2009, 09:29   #1365
Любознательный дилетант.
Заблокирован
 
Регистрация: 07.08.2008
Адрес: г. Мухосранск, Ужопинской губернии
Сообщений: 2,252
Репутация: 958
По умолчанию

«Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос "Может ли человек летать?". Один сказал:"Может, но только один раз", а второй:"Летать может, не может приземляться". Ну улыбнулись, он и говорит:" А вот высшее командование точно летать может"."Как?". Дальше его рассказ.
Все комисии, которые приезжали в их военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода - реакторный зал оставляли на десерт - после 3-4 часового лазания по всем отсекам и закоулкам. И вот наконец они в зале - относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре то-ли столик..., то-ли пуфик..., неважно что.
А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает:
- А сам-то реактор где?
- А вы на нем и сидите!
ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!»©
Любознательный дилетант. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.06.2009, 13:06   #1366
Любознательный дилетант.
Заблокирован
 
Регистрация: 07.08.2008
Адрес: г. Мухосранск, Ужопинской губернии
Сообщений: 2,252
Репутация: 958
По умолчанию

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Любознательный дилетант. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.06.2009, 02:17   #1367
Михаил
Администратор
 
Аватар для Михаил
 
Регистрация: 19.06.2008
Адрес: Александров
Сообщений: 6,206
По умолчанию

Михаил вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.06.2009, 15:16   #1368
hr-garantia
Пользователь
 
Аватар для hr-garantia
 
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 51
Репутация: 63
Отправить сообщение для hr-garantia с помощью ICQ
По умолчанию

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
3. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
4. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

Звонит директор главбуху: ты чем там занимаешься? - Да как всегда: сверкой, сводкой. - Значит так: водку в сейф, Верку в шею. К нам проверка пришла!

Cо слов бухгалтера:
Не включается компьютер, зову компьютерщика. Компьютерщик приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул десять раз вокруг свой оси, пинает компьютер, тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Cо слов админа:
Прихожу к юзеру. Он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции- мальчик 12 лет. Особые приметы - подполковник.

Сколько раз видел журнал "Налоги и бухгалтерский учет" - а вот недавно заметил, что сокращенно это звучит как "НаИБУ". Символично…
hr-garantia вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.06.2009, 15:26   #1369
hr-garantia
Пользователь
 
Аватар для hr-garantia
 
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 51
Репутация: 63
Отправить сообщение для hr-garantia с помощью ICQ
По умолчанию

Каждый раз, получая свою зарплату надо с ней здороваться:
- Ну, здравствуй, мая маленькая!

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.

Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

Звонок:
-Здравствуйте, факсовую бумагу заказывали?
-Да...
-Стартуйте...

Вслед за успехом западного интернет-аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru - Основной домен
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов
ро.еbау.ru - Техподдержка
zа.еbау.ru - Реклама и РR
роd.еbау.ru - Общение с конкурентами
рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными
оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими
рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов
hr-garantia вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.06.2009, 15:52   #1370
TankSpb
Пользователь
 
Регистрация: 30.12.2008
Адрес: Питер
Сообщений: 31
Репутация: 19
По умолчанию

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Чо она говорит?
- Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!!
TankSpb вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.06.2009, 18:22   #1371
hr-garantia
Пользователь
 
Аватар для hr-garantia
 
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 51
Репутация: 63
Отправить сообщение для hr-garantia с помощью ICQ
По умолчанию

Приглашаем принять участие в семинарах.Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
hr-garantia вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.06.2009, 19:50   #1372
Solit
Местный
 
Аватар для Solit
 
Регистрация: 02.09.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 763
Репутация: 721
Отправить сообщение для Solit с помощью ICQ
По умолчанию

На задней части кузова грязного грузовика : «Обгоняй! Кто-то ждет твои почки».

Хотите принести пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтоб вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Solit вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.06.2009, 22:17   #1373
Pashtet
Местный
 
Аватар для Pashtet
 
Регистрация: 24.06.2008
Адрес: Voronezh
Сообщений: 1,021
Репутация: 557
По умолчанию

© copypast.ru

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...


Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "редиски"



Человеку, рассказавшему эту историю, я верю! Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?" Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

Последний раз редактировалось Pashtet; 08.06.2009 в 23:13..
Pashtet вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.06.2009, 12:56   #1374
Андрей Александрович
Местный
 
Аватар для Андрей Александрович
 
Регистрация: 06.08.2008
Адрес: Кубань - это южнее Саратова
Сообщений: 6,776
Репутация: 314
По умолчанию

Педагогическая поэма для дизайнеров
Оригинал опубликован на ИГРА ТЕНЕЙ. Цифровая и офсетная печать. Дизайн. Коммерческая фотография..

Нашел в ЖЖ занимательные, весьма поучительные стишки о дизайне, препресс-подготовке и заказчиках печатных услуг. Творчество народное, злое, с наездами и русским матом. Чувствуется, у ребят накипело. Понятно, до Пушкина далеко - слог и рифма хромают, но читается легко и весело. Язык специфически-полиграфический, простому смертному не понять. Я свел все в единое целое без указания авторов отдельно взятых произведений. Любопытствующие могут полистать первоисточник и со всеми перезнакомиться.

Если шлёшь ты интернетом
Верстку, скажем, на пре-пресс,
Назови свой файл ПО-РУССКИ!
Или ты не патриот???
Если кто-то на пре-прессе,
Просит вставить Вас кресты -
Смело ставьте тем пантоном,
Какового в спуске нет!

Обязательно расставить
Белым текстам и объектам
Оверпринты повсеместно,
Не экспандить нужно кисти,
И картинки ты обязан
Эргэбэшными оставить
Ведь когда они блять в цмике,
Пропадает цвет зелёный,
Что такой вот тут прекрасный
И кислотно-ядовитый.

В эргебешных всех картинках
В тыщщудвестис@@@м точек
Обязательна прозрачность
Потомучто пээсдэшник.
Не забудьте так же сделать
Иннер-глоу и две тени,
И шрифты ни в коем разе
Не уродуйте в “кривые”!

Говорят, что как то можно
В кварк запихивать и корыл.
Так что нах перетруждаться
И морочиться с тифами.
И вообще прекрасный корыл
Предназначен и для вёрстки,
И работы для с битмапом,
И для сбора монтажей.
Так что пусть тупой препрессер
Молча делает работу.
Я такой большой художник,
Я прекрасного творец!

Та ну нах! Верстайте в Вёрде.
Вёрд - художника товарищ!
Собирайте в нем буклеты
и другую красоту.
Злоебучий Иллюстратор
сцуко для домохозяек!
Вёрд и Корыл - вот, что надо
На подкурсах изучать.

Лес в Корелье, бля, дремучий,
страшный, темный, злоебучий..
Учат там больших творцов,
Мега-мэтров и “отцов”,
чтоб они придя в типуху
Ловко ездили по уху
бедным мелким люстратАм
пальцем тыча тут и там.

Люстры чаща - то ли дело!
забивайте, братцы, смело
На адобский дебилизм -
Это все инфантилизм.
Настоящему поэту
До Адобы дела нету!

Лес Корельский - ЗАПЕВЕДНЕГ!
На него пездеть не смейте.
Там жывотные хуярят,
Там сплошная красота!
Лес Корельский - самый лучшый,
Не ходи туда, препрессер,
Ты искусство отравляешь,
Ты зануда и гандон.

если вдруг к тебе заказчик
заявился не дай бог
разбирается в дезайне
даже знает слово ЦМУК
посылай его навылет
надоели фотожабы
пусть слоиться в ПиэСДе
и тогда получит ЕПС

на фиг метки приводные
совмещать должен печатник
и с муаром на досуге пусть поборется с утра
а шрифты зачем в кривые - ГРЕЧКА явно красивее
и бодрит невероятно в третью смену по ночам

Нет! Не брезгуйте шрифтами!
Шрифт - он корыла оружье.
Существует их тыщ 30,
может, даже 60.
Как оттенки в акварели,
Как свинья в лучах заката,
Полоса должна богата
Быть шрифтами - это факт.

Ставь одним статьи названье,
к фотам подписи другими,
В тексте разные акценты -
Повториться не посмей!
Пусть увидят все плебеи
Красоту воображенья,
Покажи им тонкость вкуса
И изысканность манер.

для препрессу нужен корел
без него здесь жизни нету
не откроешь не фига ты
верстку друга на досуге
ну а маки вообще лажа
корел есть, но он уж старый
не откроешь не фига ты
мега супер пупер десинг
так что мак неси на свалку
и туда же иллюстратор,
что не может щас открыть блин
корел версии тринадцать

Ну и версию побольше,
Самый высший корел, люстру,
Чтобы знали все лентяи,
Что работу портят людям
И на спуске, на препрессе,
Что ты софт свой самый новый
Для работы накатил.

Ты теней туда побольше,
И прозрачностей с десяток,
И в бекграунд стотыщ объектов
Для солидности залей.

Пусть узнают, супостаты,
Что умеют спецъялисты
Делать креатив мощнейший,
Что на уровне Европ!

А еще китайцы рулят,
Что пришлют тебе дизайны,
От которых сердце стынет,
Если не принять сто граммов.

Шрифт они найдут достойный,
И конструктор, что получишь,
Разбирать тебе поручат,
Делать вылеты-доливки,
Фотографии почистишь,
Переставишь оверпринты,
Уберешь лихие маски
И обратно соберешь
Из Китая тот конструктор,
Только маску не забудь!

Чтобы люди на препрессе
Тебя рады были видеть,
Положи на FTP им
Файл мегов, к примеру, в 200,
И не вздумай заархивить,
Что не по-пацански вовсе.

Если вас препрессер просит
Присылать макет архивом
Разбивая тот на части,
Чтоб пролазило нормально
Обязательно должны вы
Помогать тому трудяге
И разбивши на архивы
Всё впихнуть в одно письмо.

Если вы макет прекрасный
Создаёте, чтобы чёрный
Фон глубоким был как омут -
Чтобы глазу ляпота,
Обязательно поставьте
Мелким кеглем шрифт прекрасный
С завитушкой рукописный
Белый-белый, как снега.
Или если фон зелёный,
Пусть текста все будут красным -
И конечно кегль четвёртый -
Чтоб читалось хорошо.
Что такое этот треппинг?
Да иди ты, сука, на@@@!
Дочево же вы не склонны,
Инженеры, к красоте!!!

Что такое? Что опять их
Не устроило в макете?
Ведь рисунок о@@@нен,
Композиция зачот.
Ну и что, что чёрный контур
Состоящий весь из цмика?!
Я рисую блять планшетом
В фотошопе от руки.
И какой вам нахрен вектор
Для какого блять деленья
Вдруг понадобился срочно???!!!
Вот жыпэх вам. Всё - привет.
Пусть пыхтит сидит препрессер,
Чтоб расставить этот треппинг,
Обрисовывая тыщу
Загогулинок блять сам!

А запросите вы лого,
Чтобы в векторном формате,
Прилетит вдруг к вам волшебный
Епс с, млин, растровой картинкой.
Будь здоров, братан препрессор!
Спи спокойно, без гвоздей!

А еще люблю я тексты,
Те, которые к макетам.
Присылайте их побольше,
Исключительно по факсу!
Да с грамматикой не парьтесь,
Вот еще нашли заботу!
Ведь препресник очень любит
Притвориться секретаршей.

Пожелания к макетам
Излагайте помутнее,
Никогда не признавайтесь,
Надо что на самом деле.
Изменения вносите
Каждый раз как можно меньше,
Не заметив остальное,
Будет завтра чем заняться.

А когда на утвержденье
Вам макеты присылают,
Не сверяйте вы штрих-коды,
Даже тексты не читайте.

Все подписывайте сходу,
Чтоб менять еще раз десять,
Почему б не поработать
В скучный вечер воскресенья.

И когда уже в печати
Вам дадут тираж готовый,
Вы скажите: - Это что блять??
Не заметили, исправьте.

Если дал тебе препрессник
Диск с софтиной непонянтной
Чтоб сливал ты пэдээфы на компе,
Где все верстал
Лучше ты возьми системник
И тащи бля в репроцентр
Пусть сливают сами - хули
Дармоедов баловАть?

Также следует заметить,
Что линковка тифов в верстку
Это страшно неудобно -
Столько кнопок нажимать!
Контрол Цэ и Контрол Вэ блять
В верд работают из Шопа
И из корыла в пыжмакер -
Вот препрессник-то дикарь!

Если вдруг случилось: фоток
Вам для верстки нехватает
У заказчика их надо непременно попросить
И пускай он шлет БэМПшник
Кил на 100 или на 200
Ибо так ему удобней –
Нефиг тратиться на траффик!

Если ты, блин, в репро-центр
Зашел делать цветопробу
Приноси в своем макете
Черный только смесевой

А когда придет в типуху
Время отсыдать работу
Подмени в палетте “Свотчез”
Смесь на ноль-ноль-ноль и сто

Пусть печатники ебутся,
Денситометр взорвется -
Не сходи с своих позиций
Требуй высший дэльта-дэ

И еще совет практичный:
Если хочешь сэкономить,
Не заказывай дизайны
Всяким студиям понтовым.
У тебя же секретарша!
Пусть она в Ворде сваяет
Твой буклет страниц на двадцать,
Со шрифтами да цветами,
Да джипегами с инета;
И таблички не забудет,
И чтоб плашки поцветастей.
И тогда, придя в типуху,
Ты не будешь жалким лохом,
Ведь принес макет готовый -
Не хухры им не мухры!

ни за что на белом свете
ф1 не жмите, дети!
до всего дойдете сами!
мануал - для слабаков!

если ты верстаешь что-то,
хоть визитку, хоть буклетик,
набирай все разным шрифтом -
все поймут, что ты дизайнер.

никогда не сомневайся,
заменяй тире дефисом.
это проще и быстрее
и гораздо красивее.

если текст набрал ты белым
на цветном красивом фоне,
не забудь ему присвоить
атрибутик “оверпринт”!

А еще если вот нада
Напечатать аццкий черный
Ты возьми его пантоном
Обозначь и все дела
Пусть печатники мешают
ЦМУК в пропорциях реальных
На печатной, бля, машине
Чтоб потом не повторить

И када с довольным видом
Твой заказчик о@@@ет
От идех своих могучих
Вот лихой полиграфист
Ты поздравь его покрепче
С обещеньем непременным
Что када к тебе он снова
Напечатацца придет
Ты вручишь ему ведерко
Чтоб он сам мешал как мудень
Свой ебучий черный цвет

А еще хочу вам други
Рассказать про драный Корел
Что прозрачности как сволочь
Эр-Гэ-Бешными кладет
Чтоб потом ты в Иллюстратор
Экспортнув дизайн великий
Приобрел мля геморою
Суток эдак на пяток
И потом ты цветопробов
Изготовив штук так 20
Заипешься объяснять
Что заказчик невминяем
Что он хочет ТАК КАК БЫЛО
Что дизайнер просто пидор
Ты начальникам своим
И када ты на печати
Вдруг увидешь серый цвет
Вместо красного сто-на-сто
Не пугайся очень сильно
Сделай рожу потупее
И скажи дизайнер сволочь
Он во всем, блин, виноват

Мой милёнок - он препрессник.
Что за слово? не понятно…
Может быть, он пресс качает,
Или то, что перед ним?..
Затолкал меня, чудесник,
В правый верхний угол койки.
А цианом и марджентой
разукрасил к выходным…

Что за прелесть - эта byapa!
вот и shmorin ей прекрасный
говорит, чтобы тихонько
просветлялась красотой…
Ну, теперь я оценила
труд препрессника ужасный
ну а дизер - просто мизер,
неудачник и ацтой! ))

Вот когда к тебе заказчик
Принесет клише тисненья
Неебических размеров
Ты прям сразу не фигей

Ведь ему же сэкономить
Очень нужно на картоне
Потому макулатурный
Твой заказчик захотел

Ничего что он усядет
И фольга поотлетает
И потом кривая склейка
Это дело довершит

Но зато претензий кучу
Что вы в плашку не попали
Неебическим тисненьем
Он вам сразу предъявИт

Не пугайтесь! Осторожно
Посторайтесь объясниться
Что его картоном сраным
Вы изгадили машину
Что печатала все это
Пусть пойдет и поглядит

Как печатники ругаясь
Там совковою лопатой
Из машины, мля, печатной
Извелекают гумус сраный
От говенного картона
Что в печати побывал

А потом его к тисненью
Подведите и скажите
Что де как вы не пытались
Тот картон усел нехило
И теперь его клише мля
Можно сдать в металолом

Пусть он вспомнит
Что в препрессе
Вы его предупреждали
Обо всех возможных шнягах

Что картон говенный очень
То что он конечно сядет
Что клише его могуче
Пусть засунет себе в жопу
Надо сделать три других

И когда вы все вот это
Объясните постепенно
То тогда возможно очень
Гнев он сменит уваженьем
И потом поставит пиво
Вам примехонько на стол

И тогда поймет препресник
Что бывают в этом мире
Не гондоны и придурки
Не дизайнеры тупые
А вменяймые кенты…

И зальет препресник пиво
В организм свой изнуренный
А потом пойдет степенно
Переделывать заказ

Нихрена ваще не понял!
Слэнг у шоперов забавен,
даже вызывал улыбку
облучённую экраном.
Скоро я пойду на курсы,
там меня как раз научат,
Как читать все эти слоги
и смеяца как джим кери!

Только-то тебя научат
Как смеяццо як Джим Керри
Но науку фотошопну
После курсов не постигнешь
Видел я таких красавцев
Что писали резюмищи
С гонораром невьебенным
И портфолио попсовым

Да, какраз с таким дипломом,
Что вручили на подкурсах,
Непременно срочно нужно
Прорываться прямо ввысь.
Да какой там нафиг опыт? -
Вот талмуд по фотошопу -
Клал его я под подушку,
На диплом экзамен сдал.
И теперь я распрекрасный
Я теперь блять всё умею.
Только вот меня пугают
Все подряд со всех сторон,
Что однажды злой препрессер,
не пропитанный искусством
Схватит в тёмной подворотне
И заставит жрать тираж.

Если нужно вам рекламку
Запендюрить для журналу
то узнав формат обрезный
про него не позабудь!
Сделай ты им для веселья
и для пущего аналу
текст поближе к саму краю
логотип фирмёвый в корень
и картинок с интернету
навтыкать не позабудь

Все картинки ставь по краю,
но не вздумай хоть на пинту
выдвигать их за формат!
Потому что это тупо делать глупую работу
все равно ведь это дело будут после обрезать.

Если будут вас случайно
мучать всякою фигнёю
про “картинок разрешенье”
и другую ерунду…
Сразу веско сообщите:
“Разрешений Генаральный
даст им столько сколько надо”
Ишь какие формалисты!
Лишь бы делу помешать!

Если вдруг вам текст для верстки
приготовить захотится,
Не забудьте важных правил
Чтоб ребятам подмогнуть:

Каждый текстовый раздельчик
сохранять отдельным файлом,
(Называйте их прикольней,
чтоб им было веселей)

Для того, чтоб енти тексты
там расставили как надо,
телефон есть их препреса –
нужно просто позвонить.

Понаставьте переносов,
строки выключите Энтром,
чтоб они там сразу знали,
как слова им размещать.

Если есть у вас таблицы
выровни слобцы пробелом!
Чтобы видно было сразу,
что вы тоже не лентяй.

Очень верстке помогли вы,
за них сделали работу
И за это можно даже
сразу скидку попросить.

Стили? Что они, взбесились?
У меня у профи строго
есть один фирмовый стиль:
полужирного побольше,
подчеркнуть там слов покруче,
буквы р набрать латынью,
потому что красивей.

Если вы еженедельник
Или, скажем, ежедневник
Заверстали аккуратно,
Так что очень он красив,

Пленок вывели три сотни,
Все проверили и сдали,
Скажут, что формат неверный,
Сантиметров так на пять.

В лучшем случае технолог,
Вас попросит переделать.
Ну и что, что срок вчерашний
Разве ж спишь ты по ночам?

Стиснув зубы от усердья,
Ради счастья своего,
За ночь все переверстаешь,
Распечатаешь, подпишешь.

И получишь от начальства
Шибко пламенный превед,
Потому как при печати,
Послетали оверпринты
И пантон у вас не тот.

Друг любезный, для начала,
Прежде чем за что-то браться
всё ж неплохо б разобраться,
что ваяешь и к чему

Если ты Крутой Заказчик
И приперся на печать,
то капризничай как хочешь,болт забей на цветопробу,
ту-что сам и подписал.
Требуй сделать все по ярче,
срать на нормы и приборы,
нехрен краску экономить,
ты за все им заплатил.

Да кто придумал цветопробы?!
Это ж век позавчерашний!
Пусть откроют на экране
копозитный пэдээф!

Пусть печатник каждый оттиск
прям с картинкой и сверяет,
что ему пройтись немножко
до ближайшего компа?

Денег столько вы берете,
что побегать не мешало б
чуть поболее чем возле
вкруг печатного станка.

Если просит вас заказчик
“сделать очень быстро надо
мне макет полос на 200
чтоб готов был в понедельнег”
посылайте его на@@@,
потому, что он мудила,
посмотреть изволит в среду,
тот макет, с чем ты ебался
в выходные как ?????.
И внесет он тыщщу правок,
и вообще все переделай,
а вот тут поставим точку
- он же блять, крутой заказчег!
Только с маленьким бюджетом,
с экономит на бумаге,
попрощайтесь с вашим мозгом,
потому что его ложкой,
эта сука, @@@@ь, сожрет.

это был какой то “полезный” совет.
вот так надо:
Если просит вас заказчик
“сделать очень быстро надо
мне макет полос на 200
чтоб готов был в понедельнег”
соглашайтесь-соглашайтесь,
не берите предоплаты,
потому что, очень важно -
людям надо доверять!

Если вы мегадизайнер
Супер-пупер креативный
Приготовьтесь, что с препрессом
Не ужиться вам никак.
Это желкие людишки
И никак не понимают
Вашей мега, бля, идеи -
Белой плашке - оверпринт.

Если ты крутой дезигнер,
Щчастье дать решил типухе,
Гениальное творенье принеся им на печать.
Соблюдай в общеньи гордость,
Дабы сирые плебеи не подумали вдруг сдуру,
Что равны они с тобой!

Для макета - ессно Корел:
В РГБ цвета поярче,
С композитым чорным шрЫфтом,
И картинкой из сети.
Нефиг баловать уродов, им за это деньги плотют,
И вабще забей на дятлов - ты дизайнер или где?

Приставать начнут к макету,
Дескать им нужны “отмазки”,
Мол порезать невозможно
Задолбуцца попадать.
Посылай на дальний север, это не твои проблемы.
Если им чего-то нужно - только “через магазин”.

Настоящему дизайну,
Нет в средствах ограниченья.
Засади шрифтов побольше,
Докажи что ты крутой.
Но подписывать не вздумай их на диск для репроцентра!
Нехрен разным пиндарастам раздавать свое добро!

Знает каждый креатившик -
От работы кони дохнут.
Значит нефиг той работай,
Слишком злоупотреблять!
Цветопробы и Моргулис вместо пива на природе?
Есть программа Повер Поинт - пусть ебуцца как хотят!

Всякий молодой дезигнер
Сам себе венец творенья.
От природы гениален,
И безумно плодовит.
Потому ни в коем разе, если хочешь жить нормально.
Никого в упор не слушай, и не вздумай книг читать!

Для того чтобы препресник,
Знал свое по-жизни место.
Разговаривай с ним грубо,
Посылая через раз.
И тогда твои макеты, с замечательным дизайном.
От газеты “Красный Дояр” ты не сможешь отличить.

Если думает препрессник
Что он в мире всех умнее
И готов любую лажу
Он исправить сразу вмиг,
Принеси макет в Экселе:
Ведь прекрасней нет софтины
Для газетного верстанья,
Многополосных таблиц…
Вы ему скажите прямо:
Нет @@@вей репроцентра,
Чем его засратый офис
На последнем этаже.
И тогда мы, блять, посмотрим,
Кто на свете самый умный.
Потому что тот препрессник
Окочурится в момент.

Если вы крутой заказчик
И хотите упаковку
Сделать круче конкурентских,
Этих самых конкурентских
Наберите десять штук
И дизайнеру скажите:
«Раз продукт наш – самый лучший,
Будем делать как у них.

Я хочу такую рамку,
И еще такую рамку,
А вокруг вот эту рамку,
И чтоб рюшечки везде.
Тут у нас пойдет растяжка,
Здесь - еще одна растяжка,
И на ней такой же зАмок,
Много пальм, побольше фруктов
И огромный океан.
Здесь смеющиеся дети,
Тут чтоб девушка стояла,
Там черыте логотипа,
И название продукта
Не забудь сюда впихнуть!
Знаю сам, что это сложно -
Разместить такую прелесть
На малюсенькой коробке
25 на 47,
Чтобы было все изящно,
Чтобы не аляповато,
Но ведь ты ж у нас дизайнер?
Расстарайся, блин, браток!
Ты, дурак, не понимаешь,
Как тебе везет со мною,
Я – Вменяемый Заказчик,
Знаю я, чего хочу!»

Если вы крутой корректор, не забудьте ткнуть верстале
что при Сталине верстали
сплошь одни передовицы,
нафиг эти, еп, таблицы,
фотки, прочую фигню

Ну а если ты редактор, режь, меняй статьи местами,
Ну и че, что не влезает, ты же творческая личность
ну а этот, б…дь, верстала просто валенок тупой

Фоток ты давай поменьше, пусть качает в интернете
для того ему и даден, чтоб вместо тебя искал
фотки тока bmp, и джепеги не забудь
у версталы фотошоп, для того ему и нужен,
чтоб фигнею не болтал.

И пусть он тебя не парит,
мелет че-то там про СМУК.
Надо делать в ргб -
там и небо голубей, и трава позеленей.
Че, какая линьятура, и рулонная печать?
Может нет таких в природе,
а придумал их верстало, чтоб тебя ими пугать,
На компе все так красиво, и заливки, и прозрачность,
че ж в газете то плешиво?!

Ты меняй макет почаще, незадолго до отправки,
Пусть и манагер притащит пару новых там реклам
Все конечно на 100 точек, надо сделать поприличней,
Пусть версталу похоронят прямо на рабочем месте.

Но зато ты нужен людям, вишь, как часто те звонят,
Вот подергаешь версталу - и пойдешь докрасишь ногти,
а верстала пусть еб…ся….

Если умница-заказчик
Захотел макет прекрасный,
Небольшой: 1/8,
Зато текста заебись, -
Смело делай первым кеглем,
Пусть читают люди с лупой,
За то сколько умный дядя
Сэкономил на рекламе!

Если ты одной конторе
Сделал МЕГАодолженье,
Заказав тираж визиток
экземпляров этак 100,

Мелочиться здесь не нужно.
Сядь, и грамотно продумай:
в логотипе совмещенье
в восемь или в шесть цветов?

Помни также о прогрессе
В сфере новых технологий.
Закажи конгрев, тисненье,
Не забудь термоподъем;

Край пусть вырубят фигурно,
Изготовив хитрый ножик.
Стимулируй эту отрасль!
Обеспечь работой всех!

Если ты крутой дизигнер
Но чутка не догоняешь
Треккинг, кернинг, треппинг, факинг
и хуякинг оверпринт
Коль сваял макет в кривулях
Сделай ты респект препрессу -
Сохрани его ты в ТИФФе
Тифф ниразу не подвел!

да, ребята , в целом правы
со шрифтами не шути!
и гранит от гарамонда
отличать необходимо

если глупая зоказчик
пальцы гнёт в макет втыкая
тыкни факсом, что ночальнег
на листочке написал.

пусть пришлёт своё решенье
и распишется, так надо,
будет нам тогда, пожалуй,
целый день над чем поржать

Если вдруг статью ты пишешь
В интернет или газету
Ты про знаки препинания
Раз и на всегда забудь!
Ведь корректор все ошибки
С благодарностью исправит
И весь вечер, без сомненья,
Тебя будет вспоминать!

Что и спорить,
Хуже нету
Чем азы правописания
Хоть когда-то повторить!
Автор ведь себя не должен
В рамки стиля загонять!

А еще, бывает, автор
Долго думает над строчкой
Говорит тебе, мол, нужно,
Подобрать слова получше.
Ты не верь, на самом деле
Просто хочется соврать.
Честный сразу же напишет
Все что было на уме!

Если вы супер-блондинка.
Вся такая, блин, крутая,
И на должности серьёзной
Принимаете заказы
На офсетную печать.

А заказчик ваш суровый
Задаёт вопрос внезапно:
«Как растискиванием тут?»
Отвечайте без запинки:
«Наши люди не крадут!»

Если, вдруг, к тебе дизайнер
С калибровкой монитора
Пристаёт невероятно
И Pantone Spider тащит –
Растопчи ты нахер Spider,
Удали Adobe Gamma,
Не пускай его к eyeOne’у –
Пусть пипетку учит, сука!

А уж если он, @@@@юга,
Знает слово ProfileMaker –
Наподдай ему ногами,
Или тракторной рессорой:
Нехрен умничать скотине
Коль пипетку не освоил.

Колориметры в конторе
Запирай получше в ящик
Чтобы каждая скотина
Что давить умеет кнопки
Не имела моды спорить
С инженером, блять, по цвету!

Если вдруг какой заказчик
Знает слово “дельта E”,
Иль, не к ночи будет, ISO,
Что даёт всем счастья в жизни –
Объясни ему спокойно:
Чтоб пришло от ISO счастье
Нужно принести скорее
В жертву чёрного козла.

Если и потом заказчик
Умничать не перестанет –
Задави его телегой,
Только чтобы поумнее!
Парь, чтоб сам дедуля Манселл
Враз в гробу перевернулся,
И чтоб сам Вышецки в злобе
На том свете закричал!

Если вдруг какой дизайнер
Подкрутил на мониторе
Яркость, цветность и контрастность
Чтобы в Doom игралось лучше –
Не ругай его напрасно,
Потому как все мы люди:
Пусть играет, на здоровье,
На гармошке в переходе.

Если вдруг зовёт начальник
Посторонних консультантов
На поговорить в контору
“Как-бы-нам-попасть-бы-в-цвет”,
Если тащат консультанты
Спектрофото@@@тометр
Что как две твои зарплаты
Стоит даже на eBay’е,
Смело говори начальству,
Что такую же работу
Можно сделать Colortron’ом –
Или даже без него!

если к вам должны в кантору,
у которой оборотных
капиталов кот наплакал,
люди с корочкой прийти
проверять “кашерность” софта,
что вы юзаете вместе
с секретаршей и начальством,
болт кладя на копирайт
предложите непременно
лицензировать программы
а когда начальник скажет
что на всё не хватит средств
и совета у вас спросит
что нужнее, вам, верстале,
и какую прогу лучше
вывести из тени в свет? -
- илюстратор или корел -
не раздумывайте долго
думать долго слишком вредно -
покажите ему прайс!
пусть он сам скрипит мозгами
сколько баксов тратить нужно
пусть бухгалтершу блондинку
позовет он дать совет…
а потом через полгода,
отдуплившись наконец-то
в допечатных наворотах,
наломав при этом дров,
сочините вы маляву
антимонопольной службе
на буржуев о@@@вших
из компании Adobe
http://a-semenov1.moikrug.ru/blog/?a...page=20&page=3
Андрей Александрович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.06.2009, 05:19   #1375
Som
Местный
 
Регистрация: 12.08.2008
Адрес: Ar
Сообщений: 1,933
Репутация: 240
По умолчанию

2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый
презерватив - с дырочкой.
-----------------
Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
-----------------
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
-----------------
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Последний раз редактировалось Som; 10.06.2009 в 05:26..
Som вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.06.2009, 15:11   #1376
Solit
Местный
 
Аватар для Solit
 
Регистрация: 02.09.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 763
Репутация: 721
Отправить сообщение для Solit с помощью ICQ
По умолчанию

В зоопарке мама говорит сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, тому достанутся эти конфеты! Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа!!!
Solit вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.06.2009, 03:39   #1377
Blitz
Местный
 
Регистрация: 17.05.2009
Адрес: файна Юкрайна
Сообщений: 211
Репутация: 38
По умолчанию

Летит Кризис над Америкой:
- "Да, неплохо я здесь поработал!"
Летит Кризис над Европой:
- "И здесь не плохо поработал!!"
Летит Кризис над Украиной:
- "Б.я и кто это тут так без меня постарался?!!!"
Blitz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.06.2009, 14:10   #1378
sergey B
Местный
 
Аватар для sergey B
 
Регистрация: 13.08.2008
Адрес: Оренбург
Сообщений: 213
Репутация: 228
По умолчанию

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
sergey B вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.06.2009, 14:47   #1379
Solit
Местный
 
Аватар для Solit
 
Регистрация: 02.09.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 763
Репутация: 721
Отправить сообщение для Solit с помощью ICQ
По умолчанию

В мире науки:

Новое открытие сделали физики института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Исследования показали, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее петухов.

Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит, если собрать 50-60 муравьев, их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.
Solit вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.06.2009, 15:26   #1380
Любознательный дилетант.
Заблокирован
 
Регистрация: 07.08.2008
Адрес: г. Мухосранск, Ужопинской губернии
Сообщений: 2,252
Репутация: 958
По умолчанию

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Любознательный дилетант. вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Быстрый переход

183 189 204 191 261 195 203 208 237 243 248 259 263 7 8 152 15 16 13 11 10 14 35 9 256 246 123 37 144 145 146 179 238 252 20 258 21 22 124 23 24 97 127 128 25 26 126 136 154 64 262 65 254 233 159 162 163 164 66 27 98 48 56 253 120 58 59 60 61 62 135 63 165 166 200 201 202 51 53 167 169 168 172 52 55 54 125 206 255 207 80 81 140 141 161 160 143 142 119 148 147 149 158 138 139 84 216 217 218 219 220 221 222 223 224 150 137


"Форум индустрии цифровой печати" 2008-2022

Все вопросы по сотрудничеству и рекламе:

Стоимость размещения рекламы на форуме

+7 (903) 182-62-25 ВНИМАНИЕ!!! этот номер только для рекламодателей!!!

Электропочта: info@trade-print.ru

Москва, Печатников пер.

Текущее время: 23:20. Часовой пояс GMT +4.

Яндекс.Метрика